曾经浮华，曾经童话

穿上外套就是小白领 脱了外套就是奥特曼

我的小窝里的暖气若有若无，只给我那么一点点的温存，通向阳台的门貌似密封不严，我关了所有可以关的东西还是感觉的阵阵冷风。 终于，大宝在9点时来访，送来温暖的棉拖鞋以及生鸡翅，又以迅雷不及掩耳之势迅速的杀回宿舍，应付他老板。 渴望今晚某赵不要再耽误我的鸡翅大餐，我已经吃了两天不良食品了，我需要健康饮食。。。

我的鸡翅大餐

都被她毁了！

奶奶的！！！

刚萌生的一点信心与信念

就被迎面而来的批判打击得枝零破碎

剩下的只有逆反心理和破罐破摔的态度

我也不想好好思考怎么去解决问题

我已经很努力地去调和了

那天我说不再吵架了

我已经很努力地去调和了

去化解了

去让自己变得平和，去抚平这暴躁的一切

可是暴躁的一切终归是暴躁的一切

 

一个周末又过去了。很忙碌，懒洋洋的我被罚成了陀螺，不停的转啊转，不停的角色转换，我最喜欢还是穿上牛仔裤蓝色小棉袄背双肩包的傻学生摸样，我是多么地怀念，尽管我依旧在畅春园食堂吃午饭，但我已经接受了变成社会在职人员的事实。其实上班也是好的，可以快速的打发时间，让一周开始，一周又结束，也让我们的生活在规律中和谐了不少。有时候是觉得现在很窘迫，在人生最好的年龄的末端，依然舍不得花钱或者说没钱打扮自己保养自己，就眼睁睁的看着它溜走，抓也不抓不住，甚至都不如学生时代，已经不去看丝芙兰，已经不去看翠贝卡，当然由于心境不同也不想去逛小店了。其实我还是那么地希望，有一天，能够拿起那些彩妆，画出大胆的妆容，做个指甲，穿一些不一样的衣服，在我还可以的年纪。可是我的那一点心情，被周围的一切，慢慢地蒸发掉了，框在一个格子里，只有听红色高跟鞋的时候，才会唤起那些所谓的不靠谱的欲望。

今天早晨下大雪了，从窗上向外望，很美，走出去，很泥泞。看着路上那么多人兴高采烈，我被冻得戴上了帽子，这个冬天来得真早。围着电锅吃涮肉吃得很撑的时候，很有一种满足感。流感已过，一切尚好，努力努力再努力。

也不知道什么是开心的笑

我们都被无奈的生活磨得失去了耐心

午后坐在有阳光的床上看看书的心情不知道丢失了多久

尽管如此

我最近在坚持保持清洁的生活

尽管丢失了开心的笑

也不知道要等多久

才有不再混乱繁琐的生活

看着机会从指间溜走

 

乐观积极向上

全部往好的方向想

努力

争取早日得到我们的幸福

感冒

很重的感冒

口干舌燥，嘴唇开裂

遇到冷言冷语

于是

我的世界一起感冒了

也不知道，为何会这样

也不知道，自己怎么会变成这样

我的倔强，我的骄傲，我的自尊

散落了一地，慢慢的捡

秋，落叶满地，总是会想起那句“在落叶中前行”

想起那些自己给自己打气的日子，在昏黄的灯光下，迎着风，拉紧领口的日子

多么相似

可是却遗失了方向

我很想念杜杜

尽管旧旧的 但是可以坐在床上看无聊的电视 可以有阳台晾衣服 上班只要半小时 早上有卖豆腐脑和油条 真好！

组里来了外国MM实习生 很热辣 哈哈。。。。 抓住她练英文

以为是很开心的一件事，却最后搞得这么不开心。

 

戏弄来戏弄去

看材料

找房子

等等

休息一天也很忙

这就是上班生活咩？

带我的合伙人这次看起来很nice

老天保佑我吧

真正的休息

太多情绪

得不到缓解和释放

 

他真的很优秀~

老友记咖啡馆，芒果醋好喝，安静，憨憨的老板，告诉我装饰的杯子是街边买的。。。

今天终于在文宇买到了东西，红豆双皮奶，很好吃，那个杏仁豆腐，太一般啦~

还去了大众点评上排名第一的宽店，嗯，鸡翅很好吃啊，而且便宜，土豆泥也非常非常好吃~

总体来说，不错不错，满足食欲就是真的好~

BTW，我家附近的驴肉火烧真难吃，还是北大那个好吃。。。

 

明知道说了不会有好的回应

也不会让自己开心

可还是傻乎乎的全盘托出

回应一如自己预料的那样

不外乎那几条

然后继续重蹈难过的轨迹

我真是个傻姑娘

不知道这样的日子什么时候才能有光明

谁能告诉我什么才是对的

就像溺水，呼救

却是无效求助

除了自己顽强地学会游泳，我们还能指望什么呢？

可惜我轻松的学会了游泳，却逃不过漫漫长夜。

前天在去面试的院子里看到了小猫咪，好像眼睛有病，或者被人挖掉了。。。反正睁不开眼，眼睛下面有痂，我看了以后很心痛。。。

昨天再去看,原来它们是有妈妈的，还在吃奶呢，妈妈一直舔啊一直舔它们，其他的小猫咪在晒太阳。

看了以后

很欣慰

我决定改变自己

烫个离子烫

买两件漂亮衣服

每天制定计划

好好学习

昨天，我梦到我回到已经废弃的小学，那里正在办一个书画展，我最敬重的小学老师在那里，我寒暄了半天，也没好意思说，教师节快乐。我对这个节日很不擅长。

南京-无锡-苏州-乌镇-杭州-西塘-上海，时间好紧凑，也只够浏览，来不及品味，来不及思考，尤其是那些水乡。不过也是用心的看了一看。杭州好美，苏州也小家碧玉的可爱，苏州园林很不错，夕阳下的寒山寺很有意境，在太湖和西湖的时候正好是早上，人很少很安静，凉凉的风，太湖很好，西湖更美好，如果每日能够在西湖边散步喝茶，也不枉在人间一回。到达上海的时候华灯初上，在黄浦江的游船上微微凉风，感觉好惬意。灯光褪去的时候，走在南京路，just so so，每个地方的商场都是一样。

远离电脑只观美景的日子不粗，回来就开始迅速繁忙，哦哦~

八月的最后一个晚上，我和杜杜去了著名的三里屯。我已经仰慕三里屯已久，以前读书的时候读到三里屯的时候，一直以为是郊区一个灯红酒绿的地方，最近每每坐车经过，都觉得干净宽敞，于是不解，想一探究竟。

终于，杜杜来了。于是我们决定夜游三里屯，抛弃大宝，抛弃小王八。。。哈哈哈

三里屯从表面上只是个大商场，一些阿迪耐克之类，走过去，中间是个有喷泉的大广场，各色的人，坐在喷泉的四周，看喷泉或者美嘉的电子屏。甚至连喷泉四周的石球上都坐满了人，因为每个石球都只能坐一个人，他们都是默默对着喷泉发呆，我觉得他们神情落寞。。。

 

 

从广场走到小巷子，有澳门味道，mango Box,还有一家小店，招牌做得很可爱，引得无数人去合影，我和杜杜也拍了，只可惜店里的东西过于可爱，花花绿绿，敢进去的人不多。

三里屯的商场人很少，只有那家苹果体验店人很多。我爱上那款13.3寸的银色超薄电脑，等我有钱了，一定去买，我第一次有不再爱小黑的感觉。

逛到这里，我和杜杜以为三里屯就如此，连家酒吧都没有，被骗了，想坐车回家。忽然远远的看到一片灯红酒绿，我们看到那条酒吧街，的确档次很一般，我们在马路对面，欣赏每一个店，竟然还有店小二出来拉客，好无语啊。。

后来杜杜说要吃澳门味道，我们就要走回去，我们从一个小巷子走进去，以为能走近路，在小巷子里穿来穿去，结果却迷路了，迷路很美，看到很多很好的Bar，也许不是酒吧，只是普普通通的Bar，还有一个Bar在小院子里的每个桌子上点了蜡烛，稀稀疏疏的外国人在吃东西，感觉挺神秘，好像secret garden，不错~原来有意思的地方都藏在里面啊。。。赫赫。。

后来转来转去，又穿过落寞的观喷泉人群，终于找到了澳门味道，里面只有我和杜杜，以及一个男人和小三。杜杜说，这里生意也挺冷清啊，只有一对拉拉和一个男人和小三。我们点了肠粉、招牌鲜虾云吞面、腊味萝卜糕和咖喱鱼丸。

哦哦~都很好吃，虾仁很大，一个云吞里有两个虾仁，不过这几个菜，吃起来淡淡的，吃多了却会觉得有点腻。。。我们没舍得买水喝，服务员说没有冰水，只有很热很热的开水，问我们要不要，我们说，那好吧，给我们很热很热的开水。。。

 

男人和小三也要了很热很热的开水，他们也挺穷啊。。。我要像那个小三那么瘦就好了。。。

最后由于我们都想去厕所，又找不到厕所，于是打车回家。

这个周六，姐姐要去浏览南京上海杭州苏州无锡+西塘乌镇了~

唉，报团啊。。。

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to jingjing:

主要是博客的图片功能今天坏掉了，所以图片后补啊~

我当时没带相机，只拿了手机拍几张，效果一般，原谅我PS，不过P得跟当时感觉差不多啊~

我很惆怅。

    今天终于和一年多没见的某女去了动物园看动物，孔雀猴子大象斑马等等。我遇到了一只有着纯良眼神摇着尾巴似乎在微笑的狼，原来只为一个游客手中的熟鸡腿，鸡腿渐渐走远时，它又露出了它那惯有的狰狞眼神；我遇到一只充满母爱的猴子，抱着自己正在熟睡的小猴；我遇到了一只坐着等游客扔薯片且接得很准的大棕熊；我遇到了一只犀牛，我想到了《上帝发疯了》里面天然的消防员，于是想放一把火等它过来；我遇到了一只长颈鹿，我觉得它一定在暗恋另一个长颈鹿模型。。。

    从动物园出来，我们又去了动物园买了一件T-shirt。。。。

  

好看。

豆瓣上有好看的影评。

而我一个字也写不出。

我把这首歌听了好几百遍

蔡健雅的声音真好听，没有音乐天赋的我每每幻想要她这样的声音，哑哑的，又充满令人感动的气味。

再见杜杜，她扎着马尾巴，尽管我更爱红毛短发。那时候我们肆意的笑，我们都长大了，都到了快要开始衰老的年龄。尽管不是容貌上而只是形态上有所变化，但从16岁到24岁的这么多年，我们默默的在心里变了很多。从主观唯心主义到认为天道酬勤再到认识到世界上原来有很多无奈。再到明白尽管艰难，我们应当认真的热爱生活，看开一点，毕竟我们出现在了地球上，就应当好好的对自己，努力的担负责任。

我24岁了，不爱化妆，一直也没羡慕高跟鞋长筒袜，觉得自己越来越平庸，没有爱好，不爱尝试，胆小。我对我自己也做了这么多负面评价。我不知道人生的轨迹到底是内力的作用是外力的作用。马克思说，是他们都在起作用，相辅相成。

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今天跟小一聊起关于“摆脱感情的纠结”一类的事情的时候

我的观点是：请正式你人类的感情，若是有感情，无论是内伤还是外伤，总是痛苦的，只不过有的人关了门默默的靠在门上哭，有的人到处倾诉

我忽然发现，我早已经没有什么能力写长篇大论。

关于音乐，关于电影，关于爱情。

我大概应当加入那个“走神网”